Andre har haft held af den vej – og ja hvorfor ikke… Der er i sidste ende flere ting der skal gå op i en højere enhed end “blot” BDSm.

Jeg er egentlig ikke så bekymret for at finde en uerfaren – jeg leder efter “gnisten” – kernen. Den naturlige Dominante mand. Jeg ved at jeg kommer til at lede længe – og måske skal jeg slet ikke lede. Men indtil da kigger jeg. Analyserer tekster, billeder, samtaler.

Et af de første tegn jeg kigger efter, er primært i samtalerne. Er den en, der automatisk fører samtalen – leder mig på vej. En der tør spørge ind – som gerne vil lidt under huden – men på en gentlemans-agtig maner.

Så er der formuleringerne. Er de sikre? Vage? Ikke dermed sagt at vi er ude i store staveprøve eller sætningskonstruktioner… men det skal dog alligevel ikke indeholde alt for mange “HIHI”‘er, klicheer og scorereplikker. Det skal være tanker bag formuleringerne.

Og selvfølgelig ØJNENE!! Det er bare ikke rigtig sådan at se på et billede. Men altså dette er jo kun et del element af alt det som skal fange min interesse. Der er masser af andre “ting”, jeg også kigger efter.

OG så … sluttede min nutidige investigation. Jeg er ikke nået vildt langt RL. Det er ikke lykkedes mig at spotte den naturlige Dom.

Men det gør heller ikke noget…

Jeg har valgt noget fra i mit liv fordi det ikke gjorde mig godt. Et vigtigt valg, kan jeg mærke. 

Jeg ser i denne tid at det valg også har frembragt noget andet… værdighed. Jeg kan se på mig selv og føle værdighed. Jeg kender mit eget værd. Og jeg er mere værd end det jeg bød mig selv før valget. 

Jeg skal ikke nøjes! Jeg skal ikke affinde mig. Og jeg skal ikke føle mig forkert fordi jeg har andre livsværdier. Værdier som jeg sætter højt. Der er ting her i livet der er vigtige for mig og dem kan jeg ikke gå på kompromis med uden at det tærer på mig. 

På mange områder af mit liv går det fantastisk godt. Jeg har et stærkt social netværk, der vil mig det godt. Jeg har fået eventyr-lysten retur – uden at føle at det er forkert eller med skjulte bagtanker. Jeg kan foretage mig ting uden at det bliver analyseret for fejl. 

Jeg er helt rigtig! 

Det sårede dyr og den tyngende sandhed.

Sandheden…

En proces i reverse.

Rids diamanten. Smid mudder på den. Smid den væk.

Indtil da kan ingen finde den…

Jeg har lyst til at stå ved det brusende Vesterhav og skrige af mine lungers kraft. KRAAAAAAFTHEEEELVEDE!!!!

Tag det væk fra mig! Tag min lorte seksualitet og gør mig vanilla.

Life is simple.

 FUCK da røv, hvor er det bar løw’n!!

Jeg kræver!! Kræver at blive krævet! Og uden krav…kan det satme da også bare være ligemeget!

Og så kan det da godt være at livet er simpelt – men heyyy. Jeg er da pisse indviklet.

Og nu… NU…. vil ….jeg…vente på at den her seksualitet går over af sig selv… Der er bare rigtig lang tid til at jeg bliver sådan rigtig gammel….

]]> http://sheritassecrets.wordpress.com/2012/02/09/ucencureret/feed/ 1 sheritassecrets http://sheritassecrets.wordpress.com/2012/02/01/forbuden-frugt/ http://sheritassecrets.wordpress.com/2012/02/01/forbuden-frugt/#comments Wed, 01 Feb 2012 17:22:42 +0000 sheritassecrets http://sheritassecrets.wordpress.com/2012/02/01/forbuden-frugt/ Continue reading »

Nu og da forestiller jeg mig et liv uden BDSm. Kan jeg ikke godt leve uden? Behøver jeg det virkelig?

Jeg går med overvejelser om at cutte alt forbindelse med det “sorte” miljø. Tjekke hvad det gør ved mig. Om jeg bilder mig selv ind at jeg har et behov for BDSm eller om det i virkeligheden “bare” var det seksuelle eventyr, som jeg engang kastede mig ud i??

Så forestiller jeg mig, hvordan mit fremtidige liv ville se ud. Med en måske fremtidig – måske helt almindelig mand. Med nogle af de kvaliteter, som jeg også sætter pris på. 

Og sex… ville måske være godt. Men ville det være godt nok??? Ville jeg sygne hen og visne?? Ville jeg føle mig bekræftet? Nedlagt? Omfavnet?? Ville jeg kunne holde “gejsten” og gnisten…når det største “wauv” måske er 15 minutters oliemassage – og derefter helt og aldeles regulær sex?? 

Ville jeg savne det insisterende tag om min hals? Øjnene der glimter af liderlighed, når fingre tvinger min mund op? Tvinge mig til orgasmer? 

Nu og da føl

 

es det som om at den verden, der åbnede sig for mig – smerte og magtens legeplads – lukkede masser af andre døre. 

At åbenbaringen blev mit åg – indimellem svært tungt at bære. 

 

Spiste jeg i virkeligheden af den forbudne frugt? 

 

 

]]>

Det er et eller andet sted meget underholdende – og ja jeg ved at der er en smule ynkeligt og lidet pænt at omtale andre – sikkert meget søde og flinke mænd sådan.

MEN hold da nu liiiiiiige op. Jeg havde da lykkeligt glemt hvordan majoriteten af henvendelser på scor lød. Og min udvikling siden jeg for for snart 5 år siden modtog de første scorbreve står bøjet i neon. Jeg er da langt mere krakilsk. Smiler lidt overbærende af såkaldte “Herrer”, der tilbyde håndjern og sex og lidt blid spanking og som har årevis af erfaring. Jeg er jo bare slet slet slet ikke der. De kna ikke varetage en som jeg. De ved ikke hvad subspace er, har ingen anelse om hvad forskellen er på en slavinde og en tøs – og har heller ikke gjort sig tanker omkring det.

Det i sig selv er ikke forfærdeligt – det kan man lære – men her kommer den ultimativ sidste og største pointe. Det gider de ikke!!! Jeg er ikke der hvor jeg kan vende tilbage til en tanke om at BDSm er bare sådan lidt hygge-fiksering og smæk går ud på at sige av på de rette tidspunkter.

Jeg er heller ikke der hvor min sydpol nærmer sig globale opvarmningstendenser af lutter lider ved at læse en fantasi, som indeholder sætninger som…” min pik glider stille ud og ind i 30 min!”. Groft sagt så tænker jeg mere – hvad søren skal ejg så få tiden til at gå med i 30 min??? Mens vedkommende glider stille… i 30!!!! min. Man kan nå meget på 30 min.

Men det ultimativt værste ved disse breve er – min egen reaktion. Føj for den lede! Hvilket krapyl af en led kælling, der storsnoppet tænker… I am way out of your legue!!

Det er godt at de slipper for at skulle omgås sådan en som mig, for jeg er stensikker på at mine grimme tanker og ideer ikke bringer det bedste frem i disse – på deres egen særlige måde – pragtfulde mænd.

Det er grimt at finde sig selv med et lettere hånligt smil på læben. Der er virkelig plads for noget selvudvikling her…

Er jeg sådan klar til BDSm?? Med en fremmed?????

Jeg skal påkaldes. Der er en, der skal kræve det af mig – vise mig vejen – forføre og lede mig.

Jeg kan bare ikke BDSm’e mig selv.

Ja ja  - det er jo ikke sådan det helt vilde, vel?!? Der er jo en trillion trillard andre, der er singler… Men jeg har altså ikke lige sådan prøvet at være helt vildt single…før nu.

Sådan kort ridset op har jeg været “sat” siden jeg var 13 år. Den samme mand indtil mine slut-tyver. Derefter et kortvarigt forhold – og kort efter det forholds ophør mit sidste forhold, som varede i 4½ år. Det sluttede medio oktober.

Mærkværdigt at det har været meget meget meget hårdede/vanskelig at komme “over” sidste forhold end mit ægteskab. Men det var også to meget forskellige forhold med to meget forskellige mænd.

Men nu er jeg så her… single. Og jeg er ved at lande i det her single liv. Jeg savner ikke en at putte mig ind til om aftenen. Nyder at jeg er i kontrol over mit liv. At være impulsiv og social med dem, jeg nu lyster.  Jooo – der er mange rigtig gode sider ved det hersens single-liv.

Men der er noget, jeg ikke er så god til som single. At “nærme” mig nogen, som jeg godt kunne have interesse i – til f.eks. BDSm eller sådan noget… Jeg aner simpelthen ikke hvordan “man” gør – og hvilke faldgrupper, der måtte være. Her tænker jeg især på det der med at komme til at træde andre over tæerne… For hvad nu hvis der er flere der er interesseret i den samme som jeg??

Er der sådan et sæt uskrevne “how-to-do” regler/retningslinier???

Jeg ved da godt at jeg jo selvfølgelig bare skal spørge og sådan – men jeg gider jo heller ikke sådan helt frivilligt smide hånden på huggeblokken aka få tonsvis af afvisninger fordi jeg er klodset og overser nogle vigtige elementer.

Jeg forstår ikke alt i min fortid. Jeg forstår ikke hvorfor nogle ting blev som de gjorde. Derfor kan jeg heller ikke forudse fremtiden.

Lever jeg i nuet??? Prøver – og dog se jeg at jeg optager min tid fordi at det skal tjene min fremtid til gode. Er det at leve i nuet?? Men om ikke andet forsøger jeg at gøre mine drømme til realiteter – og hvem er vi dog, hvis vi ikke har forhåbninger, drømme og visioner? Et er dog at drømme om de mange mio. vi aldrig vinder i lotto, noget andet er at skabe muligheden for at drømmene kan blive til virkelighed.

Jeg har altid været impulsiv. Elsker det spontane – elsker at blive overrasket og se hvad dagen bringer.

Mit sind behøver også struktur – det giver mig tryghed. Overblik. Uden overblik og struktur kan det impulsive og spontane nemt forvandle livet til kaos … Kaos er kreativt – men også stressende. Og kaos avler utryghed.

De sidste måneder – siden bruddet med H – har jeg brugt på skiftevis at minimere kaos i mit liv. Det er lykkedes mig at få elementært styr på nogle essentielle ting og hvilken ro og tryghed det har givet mig. En vigtig note er taget med til fremtiden. Aldrig mere kaos på denne konto – aldrig mere denne utryghed. Underskud vendes til overskud – også til fremtiden.

Mit hjem tager form – min form. Jeg hygger mig med det. Og tager mig tiden til det. Mærker efter og dyrker det. Dyrker mine principper om hygge, secondhand og industriel fransk/svensk miskmask. Langsomt men sikkert kommer der orden på kaos. Mit hjem er min opladerstation – og alt hvad jeg har brug for, findes her. Hvilken lykke, der i virkeligheden måske er ganske forbavsende få, forundt?!?

Siden bruddet har jeg skam også formået at skabe mere kaos. Følelseskaos. I bakspejlet måske endda nødvendigt kaos. Opklarende og afklarende. Smertefuldt følelseskaos som i sidste ende måske giver nogle ganske uklædelige hår på brystet, men ikke desto mindre gav jeg mig selv lov til at bryde lidt sammen. Hulke mens jeg bankede panden imod muren og indså at nogle magter og mure er for høje og reelt er ubestigelige. Og hvor pokkers ondt det gør at falde ned fra disse mure igen og igen og … Men kaos og blå mærker har måske endeligt formået at holde mine øjne åbne og tilføre nyt og endog væsentlig struktur til fremtiden. Det vigtige hvad søger jeg? Jeg ved at nogle ting betyder mere nedtur end optur – og jeg bryder mig i virkeligheden meget lidt om de faretruende nedture.

Jeg må passe på mig selv!

Mig selv… det er i sig selv en erkendelse. At mig selv er i første række. Min lyst! Min verden! Mine behov!

Ingen skubber eller forskyder. Ingen knuder der bindes og ingen kameler der skal sluges. Ingen bristede forventninger – og dertilhørende skuffelser. MIG SELV!

Og dog ikke alene…

Kvinderne omkring mig fylder. Indtager mig. Favner mig. Og jeg favner dem så godt jeg formår. Bånd bindes stærkere og stærkere. Ja selv familiebånd bindes på ny. Og det føles godt.

Så er der alt det som godt nok er sjovt alene – men bedre når man er flere. SEX!! BDSM!! enkeltstående oplevelser fylder mig op. Nærer mig efterhånden som jeg kan kigge på det enorme kaos som i et kæmpe gang bang med følelser blander sig i et forbavsende stort rod.

Modet vender retur. Lysten vender retur.

Jeg er på vej…faktisk på mange veje.

Jeg forstår ikke alt i min fortid. Jeg kender ikke alt til min fremtid. Og fred være med det!

Nu er jeg i en ny gang. På vej ind på min nye blog. En blog som forhåbentlig vil krølle over af liv, glæde, refleksioner og BDSm i stride strømme.

Der var engang …

hvor jeg hængte mig fast i en fortid – og ikke forstod at den ikke skulle være min fremtid.

Der er et nu. Kun ET. Det vil jeg omfavne – ryste indhold ud af det og se hvordan det kan blive til et dejligt “der var engang”…

Velkommen til.